等下一个天亮。

告别的时光。

2008-11-26 14:38:00.0

情绪很纠结。
我只是想发点牢骚，把憋在心里的一些话全都发泄在这里。

关于筱宇。

这是你去年去海南发给我的彩信。
我们曾经说好22岁要一起去看大海。
坐在沙滩上吃着蛋糕然后听着海声庆祝我们的22岁。
彼刻收到这条彩信我眼泪立马就流出来了。
这美好的夕阳和大海是给我的。
这样就好。
可是亲爱的。
我此刻已经不知道22岁的我会身在何处了。
我无法保证以后的每一次生日我会在你身边。
你的19岁我没有参与，
甚至还和你有了争执，那天晚上你一直在哄我。
对不起，我忘了那是你的生日。
应该是我哄你的，我们的位置对调了。
亲爱的，这是我们认识的第5个年头了。
今年的圣诞你还是会回来陪我过的。
不管你在哪里，圣诞节你都是要和我在一起的。
原谅我不能去澳门陪你，而要你每次迁就我而回来。
每次圣诞的夜晚我们都一起睡觉一起怀念。
每年跨年的第一秒我总是在电话里和你倒数。
这样真好。我们会一直在一起的。
哪怕我们之间隔着一条大西洋也没关系。

这些字是当时我写给你的。
我答应了很多人写书法给他们，可是我只写给你了。
因为你最重要。
那年夏天我们是最美好的时刻。

关于JT。
我现在一直在想我TMD为什么要拒绝你。
把我们之间的关系弄得现在这样僵。
其实你真的很符合我理想中的男朋友形象。
连我妈妈都说你很好，为什么我不要。
你22岁，足够照顾我。
你在广州有稳定的工作了，现在一年就有10几万工资。
我妈妈说你以后还有更大的潜力。
你对我那么体贴那么好，
你在我19岁生日那天给了我一个莫大的惊喜。
我甚至没有告诉过你我生日的日期和我学校的详细地址。
可是你全都做到了。
当我看见那条耀眼的施华洛世奇。我知道我真的受不起。
我根本不敢戴着。
在阳光下那条项链真的很刺眼，我觉得那不属于我。
开始你每天跟我打电话，对我很好。
可是当我察觉到你对我的好感时我居然开始讨厌你。
我们才认识20几天，暑假呆在一起学车。
你真的没有必要对我这样好。
因为我，害你情绪不好。
我希望自己以后不会为了放弃你而后悔。
至少我现在有点后悔了。
后悔错过这样好的一个你。
如果我们在一起，我不敢想象那番光景。
[ 对不起，谢谢。]

关于QC。
那天下雨如果你没有送伞给我。
那段日子如果你没有一直跟我打电话。
或许我会拒绝的更加果断决绝。
在我放弃JT后，觉得没有谁比他更好。
所以还是对不起。
我终究还是负了你。

关于留学。
其实爸妈，我知道你们舍不得你们唯一的女儿离开。
可是我想走，我一定要走。
我足够有能力可以为自己的未来负责。
可是你们这样硬性把我留在长沙有用么?
你们在长沙买了房子，想把我套在你们身边哪都不去。
你们说一切的一切都是为了我。
你们看房选楼层全带着我去。
你们甚至要我决定买不买，要我决定楼层。
说这些都是为我准备的。
你们说的那样好，毕业了你们安排我进财政厅。
女孩子一辈子安稳就好，你们不求我赚钱。
你们说可以养我一辈子。
你们还说等我毕业家里的房子和车子全都给我。
可是我不要。我什么都不要。
那几天我试图把我的想法全都告诉你们。
我的歇斯底里、我的哭泣终究还是起作用了。
你们答应我在长沙还呆一年半毕业了就让我走。
可是我不想这样。
如果我选择在墨尔本读两年TAFE，就可以马上办理休学了。
在那边呆两年拿到COE和4个雅思7分就能移民。
可是你们说可以让我去，但是死都不能移民。
妈说宠了我一辈子，万一真移民了那等于白养我了。
好吧，我暂时听你们的话。
我无力反抗，生活很现实，我需要你们的资金。
妈，对不起，就当我辜负你的担心。
澳洲我是一定要去的。
这一年我按照你们的要求生活。
拿到这边的毕业证，寒假再考到驾照。
明年夏天就要准备雅思和各种手续了。

你们还在不停的劝我。
姨妈打电话来要我安心呆在长沙，
毕业了你们自然会安排好的生活给我。
为什么一定要选择出去。
可是我不想按照你们的方式生活着。
哪怕我知道你们会给我最好的。
让我搏一次好不好？
如果我真的失败了，回国后我一定全接受你们的安排。
在长沙尘埃落定，或者接手公公的事业去北京发展。
就这一次，19年唯一的一次。
让我选择听从自己的内心。
我明白你们不是不让我去，只是妈妈太过于溺爱我。
根本不敢让我一个人去国外。
我现在这样差劲的生活能力都是你们给惯坏的。
所以我需要彻底的成长。
我需要暂时离开你们身边。

我现在只想快点结束这边的课程然后毕业。
我还有几年的时光可以让我沉淀自己的未来。

说了这么多。难过依旧。
只是单纯的发泄，这些话不知道说给谁听，只能留在这里沉淀。

[ 日光倾城，黑猫不睡。]

2008-11-17 15:54:00.0

日光之下，并无新事。我见日光之下所做的一切事，都是虚空，都是捕风。
我们的心里有座荒废的城，外面是铜墙铁壁，内里却是暗无天日。
不知道是哪一个时地，我们终于等到了日光倾城般的照耀，苏醒了墙上糜烂的图腾，于是在废城中我们看见了那两只黑色的猫，原来这么多年它们一直睡在旧时光里，逃不出那沉重的梦魇，为了在回忆中寻找属于自己的光亮而不折手段。
黑色的猫，左眼橙黄演绎过去，右眼湛蓝昭示未来。
黑猫不睡呀，睡过之后才知道所有的过往都是黑暗。
它们不能睡着也睡不着。只能在日光之下自牋自伤，用遗世独立的姿态互相取暖。
只是世间所有的事都归于一处，出于尘土也终究归于尘土。
我们最终会有怎样的结局？谁也不知晓。只有在日光倾城的那一天，我们的心才能平静。
[为你每天开出一朵花。]
[陪你过每一个十九年。]
[2009.2.28第999天日光倾城。
2009.3.1第1000天花开不败。]
[从最初到现在，我一直在用青春证明这一场邂逅。]

这是你写的。
我存底着一直留在这里。
留在我们最初相遇的地方。
六小六。
遇见你是最美的一场意外。

.....

2008-11-03 22:36:00.0

   就这样荒废着吧。
   我已经完全缺失写字的欲望。

   难得的阳光来临。
   在经历了多日连续的大雨后。
   在经历了昨晚的失败后。
   一身职业西装的打扮比赛面临的却是惨败。

   罢了。
   当作成长。
   仅此而已。
   我喜欢这样的自己。

   藏在心里吧。
   silent all these years。

旅行的意义。

2008-10-07 22:42:00.0

一切都很美好。
这次旅行的意义接近于完美。

在五个城市辗转了7天。
南京，无锡，苏州，上海，杭州。
每日都是日光倾城。
中间有些小插曲。但终归是欢愉的。
至少于我而言。

一切都很好。

那日在上海外滩看夜景。
一直一直不眨眼的看着对面的不夜城。
情绪平静的连自己都觉得陌生。
我面对的是上海。
是我日夜思念整整爱了三年的上海。
可是我没有哭。
仅仅是观望着，远远的看着它发光发亮。
然后那日坐上海的公车回宾馆。
遇见了很多好人。
热情的交警，和蔼的公车司机，还有街道的行人。
温暖的帮助我深刻感受到。
还有从城隍庙坐人力三轮车去外滩。
路过上海最古老原始的巷弄。
车主爷爷用上海话和我们一边交谈着长沙。
我笑着对爸妈说因祸得福。
路途上辗转了三站才回到宾馆。
坐在公车最后排靠窗的位置看着外面的景色。
从繁华的浦东浦西到平凡的寻常路道。
我经历了大半个上海城。
我真的知足了。

2010年。我会独自摆脱束缚再次去上海的。

在上海的情绪我已经无法用语言来表达了。
我那些盛大的青春和爱统统埋葬在上海。

至于其他城市。
就属无锡我比较爱。
没有特殊感情了。
还想说杭州的的士司机也很热心。

总而言之。
这次出行遇见的全是好人。
谢谢。
我感恩在心。并且度过了开心愉悦的7天。

PS：最近恶补美剧。
    { 绯闻少女 }还有全十季的{ 老友记 }
    准备统统消灭掉。
    所以开始频繁使用迅雷。
    导致网速总是不如我愿。

   看完{ 牛仔裤的夏天。}
   心里有些不舍。
   四个姐妹的牛仔裤情谊让我觉得温暖。

夏日不灭。

2008-09-06 11:40:00.0

一.我无法抵达的世界。

要疯了要疯了。
情绪不稳定。
精神接近崩溃。

本来心情一直保持着平和。
连我自己都觉得自己已然蜕变。
安心迎接9月17日的洗礼。
哪怕只有自己。

乱七八糟。
语无伦次。

果然我已经写不出来了。

二.我不需要你的爱。

关于JT。
你可不可以不要再每天晚上给我打电话了。
我真的开始烦你了。
我已经负荷不来你每天的短信和电话了。
我刻意不去接你电话。
用尽各种理由搪塞你。
可是我无法主动开口拒绝你。
本来觉得认识你很美好。
可是现在你让我觉得认识你让我更累。
现在的我只能不回你短信。
一直逃避你。

你很好。
可是你不是我要的。
你值得找到比我更好的人。

三.Für dich 。

整个下午一直循环循环听着这首歌。
我都忘记了什么是厌倦与疲惫。
fuer dich 。

我对六小六说我最喜欢的一句词。
ich fühle wo du bist ，
auch wenn es noch so dunkel ist。
结尾处男女双方用颤抖的声音说着
{ ich liebe dich 。}
眼泪都被逼出来了。
歌词写的那样美好。
可望而不可及的幸福。
但我仍旧庆幸自己遇见了这首歌。

我能听到你，即使你一言不发。
我能感觉到你在哪，即使四下漆黑一片。

听这首歌，我觉得幸福。
真的。很幸福。

四.永恒的爱与诚。

还是想对六小六说。
一直不停的对你说话。
我要怎样来形容你在我心底的重要。
我们。黑猫不睡。
那样伟大那样无敌。

其实真的舍不得你。
我怀念我们每天一起改相同的个性签名。
我怀念828第一秒和最后一秒我们彼此的彩信。
我怀念和你一起走过的这两年的点滴。
我怀念所有和你有关的事物。

我把阿布挂在衣柜上。
所以那是我们俩的综合体。
每天都会看见你想着你。
【黑猫不睡】是我生命中永恒的明媚。

我们要陪伴彼此走很多很多个19年。
你说你会说话算话。
因为我相信你。
所以我会相信奇迹。

お诞生日、おめでとうございます。

2008-08-22 15:42:00.0

      お诞生日、おめでとうございます。

      一个人。过最安静的日子。

_________Ｌeave。

2008-07-13 13:47:00.0

   等看见看一个天亮我就回来。

   想要离开。
   不是谁可以阻挡的了的决心。

    一个人。
    这样多好。
    我喜欢皆大欢喜的结局。

7 月 7 日。

2008-07-07 21:30:00.0

本来想继续保持沉默。
这个月生活过的丰裕且充实。
想用一些图片塞满。
但放假在家无心弄PS,硬盘里也没有作图的工具。
只好作罢。
手机里满满的图片下次一次传清。

七月又来了。
这是我印象中的第几个七月了。
盛夏的躁郁症一直都有。
加上整日停电的难堪。
日子活的很不好。

但是我一直都不孤单。
因为你一直都在。

我想穿越千山万水来找你。
你是我19岁最想要的生日愿望。

六月的影像。

2008-06-07 21:12:00.0

无时无刻不感受到长沙炙热的气息。
这个夏天终于还是被我盼来了。

开始一步步确信自己患上了夏天躁郁症。
还是不知道该在博客里写些什么字才算合适。
丧失语言的能力。
恢复沉默的状态。

4号圣火传递来到长沙。
其实。我真的一点都激动不起来。
筱宇说我这样真的不好。
可是。没有爱再怎样都无用。

哈哈。Y的眼睛和我望着两个不同的地方。
晚上在寝室无聊整天只会瞎搅和。

我只给我们的期限设了80年。
亲爱的。我不求永远。
你对我说永远永远。永远不是我要的明天。
我就是宁愿藏在逃避里不要面对我们的距离。
你每次苦口婆心的说命运注定了现在分开。
但是心连在一起就可以了。
我真的不满足。
我要贪求更多更多你的爱。
澳门到长沙的距离真的不算远。
可我还是没有实现我的诺言。
对不起。

昨天独自一人坐车去陌生的望城考驾照。
我真的无法脱离爸妈。
晒着了、走累了、迷路了、受委屈了。
总是会打电话跟他们抱怨。
他们说我还是长大了。
现在至少可以独自去陌生地而不用他们陪。
考试终究还是过了。
难过的事我也不想再对任何人提起。
昨天毕竟是六月六日。
我一直对自己、也对六六默念着{ 六六大顺。}

哦也~明天8号是个喜庆的日子。
筱宇回家。六六解放。
今天高考第一天感觉六六同学考的很不错哈~
刚看了福州的高考作文题。
相信这样的题目难不倒你啦。

六六大顺。

生命中无法承受之轻。

2008-05-28 20:12:00.0

愈发觉得自己对中博已无爱。
只是保持着一种习惯般的凛然。
每日亘古不变的打开、登录、看评论、访客记录。
最后关闭。
几乎一月更新一次的日志显得那样苍白。
其实我早已失去了写字的能力。
在我丢掉日记的那刻便也决定了博客的淡薄境地。

恍然记起两年前。
每个夜晚坐在电脑前直到凌晨。
热衷于博客、以及留言本。
第二日的数学课便伏在桌上开始昏天暗地的睡眠。
那样的日子早已离我远去。
我已然成长为这般冷漠的女子。

存图已成为我生活中过分热衷的爱好。
电脑里快要爆炸的图片充斥在生活周边。
只是可恶的163现在居然限制每日只能上传100张图片。
身边人问起这样弄相册的意义是什么。
我以沉默并且微笑回应。
觉得不懂的人我再怎样去解释换来的依旧是她们的冷眼。
我何必计较停留于她们的疏离。
我在做我自己的事、过我自己的生活。
与任何人都无关。
这只是专属我的生活态度。
仅此而已。

就如我热爱摇滚。忠于Lomo。
有些心情是不需要别人理解的。
我需要一个自我存活的空间。

这个五月举国上下都在哀悼。
中国都是黑色的。
我看不见任何光芒。
在地震发生前几天我还会偶尔看看新闻掉几滴眼泪。
然后习惯性的躲避掉。
当作自己什么都不知道。这样就不会哭了。
可是。现在我的内心冷漠坚决得让我自己都感到害怕。
人各有命。
这些生命中无法承受之轻何须刻意去记得。

大爱无声。
有爱就够了。
就当作那些深埋于地下的人只是睡着了。
我们祝福他们做个很美的梦。
梦里没有晃动没有悲伤没有哭声没有倒塌的碎片。

夏天残忍的来了。
我可以感受到长沙滚烫的温度晒在我身上。
让我想要爆炸。
Dying in the sun.

高考也快要来临。
想起一年前自己内心的翻云覆雨、体会格外深刻。
六六开始放温书假了。
现在又回到了以前那样每天发短信的日子。
云淡风清。我感觉幸福离我很近。
因为她的回来。
我的手机终于不用整日处于空闲状态了。

博上几位女子同样在备战高考。
我一直记得你们。
我亲爱的小妖、索、婴、粉、沙沙。
记得这个夏日骄傲的归来。

最后还是很想说：好好活下去。

May 。

2008-05-08 20:14:00.0

上课的无聊自拍。
这个五月初觉得幸福。并且明白感恩。
似乎开始以一颗明媚的心来接受这个肮脏的世界。

但是仍旧觉得疼痛。
身体状况还是那样的不堪一击。
每天还是埋首在一大堆的药丸中生活。
妈妈无数次的打电话来唠叨记得按时吃药。
似乎从我有童年记忆以来便一直生活在疼痛中了。
每年例行的医院检查。
每天大堆大瓶的药丸和苦涩的中药。
我早就麻木便有了极其顽强的抗体。

很多次病反复的发作。
很多次凌晨两三点被痛醒。
脸色苍白的把头靠在床边的墙壁上独自并吞黑暗和疼痛。
不敢呻吟着发出声音怕吵醒别人。

这样的记忆有多少次了。<<<<
数不清。
我已经隐忍着习惯了任何一种形式的疼痛。

那日拖着虚弱的身体上街。
唯一的战利品。
现在的我已经完全丧失了逛街购物的欲望。
厌倦太阳。讨厌灰尘。
逃避着在喧嚣人群中呼吸的机会。

May。希望我自己好。

四月の物语。

2008-04-26 12:15:00.0

Ａpril.
四月。
终于还是这样安稳无恙的渡过了。

除去每日昏天暗地的泡网和汗流浃背的快感。
感觉自己已经在太阳下蒸发掉了。
曾经那些自己紧紧握着的坚强和倔强早已丢失掉。
在一次次软弱猥琐和流离失所的旅途中。
变得不再坚持自己。不再相信谁谁谁谁。
于是。现在的自己日益变得轻松。
对现在所有的一切抱有不屑。
人生开始失重。开始慢慢悬浮起来。

【我们之间的争吵和弥补已然于事无补了。
1.我说。{ 我已经丧失了和你沟通交流的能力。}
于是。我看见你的头像再一次变得黯淡。
不知道是真的断网时间到了。
还是继续的逃避躲藏。直至无出路。
2.我继续说。距离和时间把我们这段感情拉扯得好远。
曾经彼此相依彼此相爱的证据都被距离残忍的撕扯掉。
不剩一点残迹。
决绝奔赴死亡的姿态。
你终究还是没有任何回应。
那个曾经斑驳的对话框现在已经是空白一片了。
我想我能体谅。我们对彼此都早已丧失了说话的能力。
3.我还想说。那晚我一个小时的挣扎和难受你全然不顾。
我辛苦按下的那么多字句和掉下的眼泪都好像被你无情抛入大海。
那样湛蓝盛大的海。那些残留的痕迹。
你知道的。即使我们都回头。也依旧无从打捞那样的感情。
那样的心情。那样的爱。
我这一辈子有这一次早已足够。
4.我坚持说。不管我们结局怎样。
我依旧看重过去四年我们的眼泪欢笑、和足以装满世界的温暖和爱。
这些回忆会一直存活在我们可以看见的角落。可以感知的暖巷。
只是。亲爱的。
我还是败在了可耻的寂寞上。
以及那残忍的无以复加的距离感。
我总觉得阳光那样的遥不可及。还有在太阳下牵手散步的我俩。】

一。
我依旧还是没有拿起我的日记本。
我根本不想擦拭那沾满灰尘的纸张。感觉刺眼灼人。
已经很久没有写字。
那个整日小心翼翼记录时光和爱的自己已经死在一年前。
被那一整个夏日的炙热和空虚埋在废墟里。
永世不见光日。
这一年会很心疼那些走过的路和经过的心情和风景。
会心疼自己轻易的丢掉了这些记忆。
会心疼我那亲爱的曾经视为己出的日记本。
不止的一次问自己。
{ 为什么我要丢掉这些记忆。为什么不想记录下来。}
可是却又每天不停的告诉自己。
{ 许文娟。你记得离过去远点。越远越好。}

这样存活在一个自我矛盾自我肯定又否定的躯壳内。
变得愈发淡薄。隐忍。
对身边经过的人和事慢慢的开始学会不屑纪念。
因为懂。
最后只有自己。和自己作伴。
唯一、永久的灵魂伴侣。

二。
逐渐抛弃了过去那些华丽和漂泊。
尝试着真正定下心来。
QQ资料已然很久没有更换。
BLOG地址和163相册地址安静的躺在空白处。
以一种近乎决绝屹立的姿态。
永恒亘古。坚韧挺拔。

每天重复着打开BLOG。
看着访客记录。看看谁在经过。
谁曾经留下脚印。或者不露痕迹的走过。
依旧不想写字。
现在想来。觉得曾经的自己有多么执着。
执着于文字。迷恋一切文字。
并且将BLOG视为庄严盛大的精神洗礼。
我仍旧钟爱文字。仍旧喜欢拼凑中国汉字。

三。
最近沉迷于网络。
外面的阳光刺眼灼人。
除去上课外。基本上还是做个无害的宅女。
在网络上和日剧拼命斗争。
那些阴暗、变态、或者感人的画面。
我竟然看了无动于衷。
震撼于自己内心的黑暗。或者麻木。
愈发觉得自己比谁都显得无可救药了。

08春季日剧{ Last friends.}
这个四月唯一让我觉得开心的理由。
唯一让我觉得等待是有意义的事情。
心里积压了太多话想要强烈倾诉。
虽然不像别人说的那样热泪盈眶。
可我确信自己有被感动。
并且大赞编剧和演员。大爱日剧。现在的自己感觉快要疯了。
每天无数次的听{ Prisoner of love.}
无数次的自己心底暗自猜测结局。
无数次的为我家瑠可揪心捏汗。
无数次的想着{ 为什么lesbian不能被接受。}

等待连载结束后。
我会重新审视自己的情感。
好好写写{ Last friends.}的观后感。

四。
时刻面对着电脑。
不愿意去承认自己的皮肤日益变差。
我清楚的看见时光残忍的在我脸上碾过。
留下斑驳的痕迹来嘲笑我。
这样也罢。

静待五月。
盛夏即将拉开帷幕。
六月的脚步越来越近了。
六六的归期也快了。
我的等待和思念终于快要画上句号了。

[ PS:
即将打完这些字句的时候。
忽然一个错误的按键将所有字在一瞬间倒塌消失。
这些积累了半个多月的心情就这样没了。

没有预兆的。突然刺疼了我的心。
看着空白的框框。
尝试着寻找可以恢复的键。
终究无果。

我终于明白。这些字对我的重要性。
我终于还是在兜转了一个小时后拼凑着重新写下来了。]

Ａpr 12th.

2008-04-12 14:11:00.0

很久没有言语。
很久没有倾听。

我已经丧失了声音。
在这个温暖湿润的四月。
时光在我身上残忍的碾过。
我麻木的不感到疼。

冷。
雨天。
肚子疼。
一个人睡。

哭。
失眠。
轻音乐。
身体虚弱。

我全身已经再没有任何力气来支撑自己了。

甚至。
连躺在床上闭上眼睛的力气都丢掉了。

我忘记现在的自己正在进行自我折磨。
8天没有吃饭。
没有饮料没有饼干没有任何高热量的食物。
我在自我摧残自我毁灭。
说好要好好善待自己的。

可是。
很难很难。
生活的这样苟延残喘。
在BLOG上不想说话。
想做个缩头畏尾的哑巴。

观望世间繁华。
却自始自终做个冷暖自知、冷眼旁观的理智女子。

PS:
写这篇日志的同时.看见六六在Q上和我留言了.
跟我报喜的.
上星期的省检考她的分数离本一很近了.
我就知道她一定不会让我失望.

继续努力.六六.
我一直在等待六月九日你的归来.

Ａpr.6th.

2008-04-06 22:13:00.0

Ｍar 29th.

2008-03-29 18:06:00.0

Fuck myself.

2008-03-23 02:42:00.0

不知道现在这样的自己算什么.
习惯了逃课也就算了.
整天就只会呆寝室面对电脑发呆.
这样的凌晨时分我在寝室坐立难安.
莫名其妙的生活着.

这样的混日子连我都为爸妈感到可耻.

每次看见博客上有六六的留言就会感觉欣慰.
以前记得说过在她复读期间会每天一条监督短信.
可是我们彼此都食言了.
谁都不能怪.
只是当初真的以为什么都不会变.她也不会离开.
现在半年多.满目沧桑.

还有大美女一直为了爱情摇摆着.
我无法去体会她的那种坚持和疼痛.
她说让我抓住她.在她回头以前.
死死的抓住不要放.带她去往阳光的地方.
我真的愿意把手给你让你死死的抓着.
我陪你等天亮.

我那个在澳门的亲爱的筱宇同志.
昨天一直和你在视频和语音聊天.
你说的.这样每天都能看见彼此听见对方声音.
反倒省了我们之间漫长的国际长途电话费.
我希望我们能一直这样下去.
每天见面.每天说话.每天写邮件.
我不希望我们之间还会发生任何变化.
因为.我从来都是对别人说.你是我的亲人.
是一个和我生死相伴的亲人.

晚上好冷.
我神经质的穿着羽绒服在桌前看电视剧.
长沙的天气还是这样变幻无常.
春天还是这样让我打心底喜欢不起来.
在08年寒冷的冬天曾一度问自己 [春天在哪里.]
可是现在春天来了又怎样.
我还是这样不快乐.
忘记了快乐它本身应该有的因素.
也忽略了快乐身旁的忧伤.

Fuck myself.
Nobody wanna save me.

{ 春暖花开的三月.}

2008-03-11 18:18:00.0

这个三月.
阳光对我而言还是那样吝啬.

{ 三月三日.}

520的6只脚.
其中就属于我的靴子最不搭.呵呵.
我喜欢这样的下课时光.很阳光很美好.

再一张.
这次偶不再穿的是靴子哒.而是NIKE板鞋.

三月这样的阳光其实很少.
因为长沙天气变态的缘故.不断的降温再升温.

{ 三月四日.}

枫的生日.一群人在步行街吃火锅.

那日穿的很明媚.
吃火锅吃得我满脸通红.

那日的寿星.左边这位.
纯属照相技术原因.本人可是偶班大美女.

{ 三月五日.}

那日长沙少见的阳光.
下午窝在寝室换衣服.一套又一套.

春天应该要明媚.
心情明媚.色彩也要更鲜艳.

{ 三月六日.}

上课实在无聊.
听着那西方经济学和金融学.
我实在感觉到哪个什么天书啊.一个字都听不懂.
还有微积分.数据库....
我感觉自己当初选这个专业实在是脑袋崩溃了.

自拍.

{ 三月七日.}

无所事事的生活.

这样的桌面显得更加拥挤不堪了.
一直是自己的桌面为寝室卫生抹黑.
因为我个人东西太多了.

都说这不像大一新生的桌子.忽忽.

{ 三月八日.}

妇女的节日我不过.
窝在寝室又和枫重新完整看了遍[放羊的星星].
整整一天一夜.

不得不说.林志颖在这部戏中太完美太帅哒.
我和枫两个人极其花痴的在计算机课上用Visual foxpro编写关于仲天骐的话.
上西方经济学课也一直在想着.
太帅了.看花絮都觉得可爱.

三月的开端过得比较温暖.
虽然孤单.即使落寞.
但终归.春天还是来了.

灰暗. 之后温暖..

2008-02-29 17:56:00.0

还是回来.
给自己一个救赎.

终于盼见了久违的阳光.
可内心终究是灰暗的.
那样的疼痛委屈无力苍白.找不到人诉说.
算了.什么都算了.

连你都不给予我支持.
前面的路我已经无法走下去了.
对啊.我宁愿选择做梦.也总比这样猥琐的活着要好.
可是你.那样的否定我.
我觉得彼时的你那样无耻.那样不伟大.

我走在马路上.宁愿自己被车撞死.
我都不想再继续活下去了.
活下去有意义么?
你的讽刺或者是不相信.深深烙印在我心上.
接下来的时光.要怎样过.

你否定了我的梦想.
我根本完全都没有了任何奋斗的力量.
反正你忽视我的价值.

我命真不好.
呵呵.我嘲笑自己.

[我的微笑都假了.
灵魂像漂浮着.
你在就好了.]

where is my soul.

小美女.刚在你空间看见了这张图.
你的笑容和你给我的温暖留言同时在我眼前浮现.
[这是我们的暗号.]
「有生之年.我们俩终会遇见.」
谢谢你给我的温暖.
是比夏天的阳光还要温暖的热流.

我那样感谢在我最美好的时光可以认识你.
可以彼此给予温暖.

{因为博客相识.
因为上海相知.}

下辈子.再下辈子.
我还是要认识你.

暫別.

2008-02-21 20:39:00.0

我的笑容.好像飄忽不定.
這個黑框眼鏡顯得不那麽清秀.

可是隱形戴得我眼睛很疼.
我害怕眼睛瞎掉.

最後的笑容.
我的素顔.不施任何粉黛的一張臉.

暫時離開這個blog.
可能是幾天.也可能是幾個月.
我會很快回來的.

因爲捨不得這個讓我無比牽挂的地方.
每次上網第一件事依舊會是打開這個blog.
看著溫暖的留言.繼續面對這個世界和自己亂七八糟的生活.

[我的花讓我自己開 .]

請記住漠.

I am fine.

2008-02-19 19:33:00.0

我是谁.我叫什么名字.
最近整天窝在家,努力做个宅女.
看电视.上网.
挥洒不去的难过.还是那样死皮赖脸的纠缠我.

望着远方.
想念却也显得那样自不量力.
那样虚弱的想念.我还可以给予谁?

I Love New York.
I Love NY.
我真的不想说.我真的不爱中国.
我只要做小资.
过我想要的生活.

生活真的特别奇怪却有魔力.
我深切体会了失而复得的喜悦和欢愉.
在巨大的失落下重获新生.
我的心理还来不及转换.
但我很幸福.
找到了自己想要的幸福和丢失很久的爱.

开始喜欢碎碎念了.
呃..最近爱上了Ｍ.的新品香蕉派.
最近重新爱上了摇滚和Simple Plan.
最近想去学校过6个人的生活了.
最近喜欢每晚不睡觉窝着看韩剧了.
最近喜欢一个人的生活了.

只要听着奶茶的[ 我很好。]
内心便是满满的安宁和详和.
不是自我安慰.或是为自己找借口.
而是真的厌恶了爱情.

零八年.
[一个人.也会过得很好.]
我现在很好.可以重新起跑.
终于可以恨不再疯泪不再掉心不跑.

I am fine.
Don't worry about me.
I can do anything depend on my own.

等下一个天亮 。